Archivio dei tag Benessere

DiLaura Panìco

La dipendenza affettiva

Confini patologici

Quando si parla di Dipendenze Sane intendiamo una capacità di dipendere da altre persone e di permettere ad altre persone di dipendere da noi. Diversamente, per Dipendenze Patologiche si definiscono tutte quelle forme “non negoziabili” di dipendenza o le pretese, eccessive e illusorie, d’indipendenza da una ricerca disperata dell’altro, visto come unico regolatore di sé stessi e ad una fuga dell’altro, visto invece come minaccia alla propria integrità.

  • La dipendenza sana è il naturale desiderio di poter contare sull’altro, una relazione vissuta con sana autonomia da entrambe le parti e basata sulla fiducia e sul desiderio di condividere e costruire con l’altro. Il rapporto con il partner accresce le proprie potenzialità e lo sviluppo della persona. L’eventuale rottura di una relazione è tollerata e non da vita a reazioni patologiche (depressione, ansia, angoscia, altri comportamenti di dipendenza);
  • La dipendenza patologica è una dipendenza assoluta basata sulla sfiducia, sul controllo e sul costante bisogno dell’altro per “sentire di esistere”. Il rapporto con il partner non permette la crescita limitando le potenzialità. La rottura non è tollerata poiché l’assenza dell’altro riconduce al vuoto interiore, dando vita a reazioni patologiche.

 

Le origini

Le relazioni pregresse e continue con il caregiver, capaci di dare protezione e sostegno, producono un senso di sicurezza nell’attaccamento, che in vari modi conduce allo sviluppo di un sé stabile e positivo e ad una serie di strategie di regolazione affettiva riuscite ed in buona parte autonome. Questo background evolutivo e relazionale fa sì che si sviluppi una personalità adulta autonoma e capace di fidarsi dell’altro, strutturando il senso della propria sicurezza, a partire da figure di riferimento tanto interne quanto esterne.

Lo sviluppo delle competenze interpersonali è fortemente influenzato dai contesti relazionali traumatici, causando gravi difficoltà a riporre fiducia negli altri, oscillazioni fra ricerca di vicinanza protettiva e paura dell’intimità affettiva e comportamenti inappropriati di controllo della relazione. Così le relazioni affettive, a causa della drammaticità dello scambio emotivo, divengono instabili. Inoltre, sono affettivamente appiattite dal continuo sforzo di compiacere l’altro, verso il quale si sviluppa una patologica dipendenza.

L’ambiente di sviluppo, caratterizzato da conflittualità, trascuratezza, interazioni disturbate, distorsioni sistematiche della comunicazione, può essere la causa di una disorganizzazione della relazione di attaccamenti e anche, a partire dall’età scolare, dello sviluppo di una personalità volta a soluzioni difensive, associate a stati mentali disorganizzati, multipli, incoerenti e conflittuali di impotenza e ostilità.

É interessante notare come l’estrema paura dell’abbandono e il tentativo di conservare una relazione, per mezzo del continuo compiacimento dell’altro, possano essere letti come tentativi di difendersi da originari sentimenti d’impotenza, legati alla precoce relazione traumatica con il genitore.

Dipendenza

 

Dalla dipendenza alla co-dipendenza: il legame relazionale

 La co-dipendenza è una condizione che si esplica in una relazione in cui una persona è controllata da un’altra e attribuisce minore importanza ai propri bisogni, poiché proiettato unicamente sui bisogni dell’altro. Il meccanismo si crea nei rapporti interpersonali di coppia o di stretta vicinanza, quando i partner si attraggono e si uniscono per riempire un vuoto o per rimediare a situazioni disfunzionali.

La co-dipendenza si può presentare in ogni relazione: famiglia, lavoro, amicizia, nella coppia, tra colleghi e comunità, con caratteristiche di eccessiva sottomissione e meccanismi di controllo.

La co-dipendenza non è stata condivisa nella letteratura scientifica, e Cermak (1986) ha proposto alcuni punti per individuare un profilo diagnostico compatibile alla predisposizione del legame di  co-dipendenza:

  • eccessivo controllo di sé e degli altri;
  • sensazione di gratificazione derivante dal controllare;
  • si assume le responsabilità anche quando non sono richieste;
  • si dedica unicamente ai bisogni dell’altro senza pensare ai propri;
  • distorsione dei confini prossimali d’intimità e separazione;
  • basso livello di autostima e difficoltà ad individuare i confini tra sé e l’altro;
  • tendenza ad invadere o farsi invadere dall’altro;
  • difficoltà a riconoscere i propri bisogni;
  • persiste a prendersi cura dell’altro e trascura sé stesso;
  • difficoltà ad esprimere e sperimentare la realtà.

 

La co-dipendenza nasce un poco per volta, con semplici comportamenti quotidiani, per poi trasformarsi in un comportamento che si allarga in tutte le aree della relazione.

L’individuo tende a controllare l’altro o comunque ad avere costantemente la situazione sotto osservazione, perché solo in questo modo sente di vincere le sue paure.

Questo processo innesca uno stato di ansia per timore di non essere in grado di mantenere il controllo. Si mettono in atto strategie attentive sempre più intense, non ci si rende conto, invece, che si innesca un circolo ridondante dove si auto amplificano situazioni che scatenano ansia e timore di perdita, favorendo lo stabilirsi di una relazione di co-dipendenza.

Quando questa dinamica si esaspera sino alla sua massima espressione, la relazione si chiude in modo doloroso, soprattutto per la vittima che si sente abbandonata e tradita.

Robin Norwood, psicoterapeuta americana che tratta il tema della dipendenza nei suoi testi fa riferimento al fatto che “molte persone cercano e si uniscono con un altro/a con cui sviluppare una relazione senza aver sviluppato quella con se stessi, corrono da una relazione all’altra, alla ricerca di ciò che manca, ma la ricerca deve cominciare dentro di sé, perché nessuno può amarci abbastanza da renderci felici se non amiamo noi stessi, perché quando nel nostro vuoto cerchiamo l’amore, possiamo trovare solo un altro vuoto

 

Guarigione dipendenzaIl processo di guarigione

 Nel momento in cui si decide consapevolmente di voler guarire e si affronta la guarigione dalla dipendenza, occorre SMETTERE DI VOLER AGGIUSTARE LA RELAZIONE E FOCALIZZARSI SUL PARTNER e riportare l’attenzione su di sé e sui propri processi interni.

Di seguito gli aspetti del percorso di distacco da seguire all’interno della relazione durante la fase di cura delle dipendenze:

  • Smettere di focalizzarsi sul partner per controllare/giudicare cosa fa, cosa non fa o dovrebbe fare.
  • Semplicemente OSSERVARE il partner senza intervenire con suggerimenti, commenti, critiche, giudizi o tentativi di cambiarlo.
  • Imparare a prendersi cura di sé e della propria vita, portare avanti il proprio percorso di guarigione e imparare ad assumersi le proprie responsabilità nei confronti di sé stessi e degli altri, senza aspettare che sia qualcun altro a prendersi cura dei propri bisogni.
  •  Non stuzzicare il partner con atteggiamenti litigiosi o seduttivi al fine di riottenere attenzione e intensità emotiva nella relazione. Infatti, l’alternanza emotiva tipica delle relazioni disfunzionali potrebbe venire a mancare nella fase di distacco, in seguito al disimpegno nei confronti del continuo criticare/giudicare e voler cambiare l’altro, e venire attivamente ricercata attraverso atteggiamenti critici, arrabbiati o seduttivi verso il partner.
  • Osservare il partner per vederlo come realmente è.
  • Notare ed osservare ciò che accade nella fase del distacco per conoscersi meglio, e lasciar emergere nuove risposte e nuova consapevolezza invece di agire i vecchi schemi automatici.
  • Non raccogliere alcuna provocazione rabbiosa o seduttiva da parte del partner. Ciò non vuol dire di non avere rapporti sessuali, ma di non averne a fini manipolativi, controllanti o di vendetta/dispetto.
  • Evitare liti, discussioni, manifestazione di rabbia, critiche e giudizi e qualsiasi atteggiamento/manifestazione verbale ad alta intensità emotiva, che potrebbe re innescare la spirale di dipendenza relazionale.

La psicoterapia può aiutare il paziente dipendente affettivo a riconoscere le complesse trappole cognitive ed emotive che lo conducono a sofferenza e infelicità, attraverso la costruzione di una sana relazione terapeutica, primo passo per acquisire consapevolezza circa il proprio funzionamento e i propri schemi, aprendosi successivamente alla possibilità di  intervenire nella relazione con l’altro.

 

 

 

BIBLIOGRAFIA

 

  • Ainsworth, M. D. S., & Wittig, B. A. (1969). Attachment and the exploratory behavior of one-year-olds in a strange situation. In B. M. Foss (cur.), Determinants of the infant behaviour. London: Methuen.
  • Benjamin, J. (1991). Legami d’amore. I rapporti di potere nelle relazioni amorose (Rosenberg & Sellier trad.). Torino: Rosenberg & Sellier.
  • Black, C. (1990). Double Duty. New York: Ballantine. Bornstein, R. F. (1996). Sex differences in dependent personality disorder prevalence rate. Clinical Psychology: Science and Practice, 3, 1-12.
  • Campione, G., & Nettuno, A. (2007). Il Gruppo nelle Dipendenze Patologiche. Roma: Franco Angeli.
  • Cermak, T. L. (1986). Diagnosing and Treating Co-dependence: A Guide for Professionals. Minneapolis, MN: Johnson Institute Books.
  • De Filippis, R., Franza, R., Vasale, M., Arduino, E., Ruggiero, G., & Moroni, V. (2008). Il trattamento dell’Alcolismo e delle dipendenze: un modello terapeutico-riabilitativo di Gruppo. Dipendenze Patologiche,3(2).
  • Dutton, D. G. (1998). The abusive personality. New York: Guilford.
  • Fonagy, P. (1998). Uomini che esercitano violenza sulle donne: una lettura alla luce della teoria dell’attaccamento. In P. Fonagy, & M. Target (cur.), Attaccamento e funzione riflessiva (pp. 273-292). Milano: Raffaello Cortina.
  • Hill, E. L., Gold, S. N., & Bornstein, R. F. (2000). Interpersonal dependency among adult survivors of childhood sexual abuse in therapy. Journal of Child Sexual Abuse, 9, 71-86. Holmes, J. (1997). Attachment, autonomy, intimacy: Some clinical implications of attachment theory. British Journal of Medical Psychology, 70, 231-248.
  • Lenore, E. W. (1979). The battered woman. New York: Harper & Row.
  • Lyons-Ruth, K., & Jacobvitz, D. (2008). La disorganizzazione dell’attaccamento. Fattori genetici, contesti genitoriali e trasformazioni evolutive dall’infanzia all’età adulta. In J. Cassidy, & P. R. Shaver (cur.), Manuale dell’attaccamento. Teoria, ricerca e applicazioni cliniche. Seconda edizione (pp. 768-804). Roma: Fioriti Editore.
  • Mikulincer, M., & Shaver, R. (2008). L’attaccamento adulto e la regolazione delle emozioni. In J. Cassidy, & R. Shaver (cur.), Manuale dell’attaccamento. Seconda edizione (pp. 581-614). Roma: Fioriti Editore.
  • Norwood, R. (1995). Donne che amano troppo. Roma: Feltrinelli Editore.

Utilizzando il sito, accetti l'utilizzo dei cookie da parte nostra. maggiori informazioni

Questo sito utilizza i cookie per fornire la migliore esperienza di navigazione possibile. Continuando a utilizzare questo sito senza modificare le impostazioni dei cookie o cliccando su "Accetta" permetti il loro utilizzo.

Chiudi